Glumele amuzante sunt o forma populara de divertisment care ii fac pe oameni sa rada si sa se simta bine.

Ele pot fi intalnite intr-o varietate de medii, cum ar fi intr-un grup de prieteni, la birou sau intr-un spectacol de comedie. 

Glume amuzante

Glumele amuzante sunt o modalitate populara de a aduce bucurie si de a destinde atmosfera. In general, acestea sunt scurte, simple si usor de inteles, iar multe dintre ele se bazeaza pe jocurile de cuvinte, ironie sau exagerare.

Iata cateva exemple de glume amuzante:

  1. Ce spui cand un ou se prabuseste? Omeletati cu asta!

  2. Ce zice un ou cand se uita la alt ou care cade de pe balcon? Omeleta!

  3. De ce a cazut bicicleta? Pentru ca era fara pedale.

  4. De ce a fost pictorul arestat? Pentru ca a facut o poza in timp ce picta.

  5. Ce zice un covrig cand se uita in oglinda? Uau, sunt atat de tare ca as putea fi un bat de baseball!

  6. De ce nu pot vedea nimic cand ma uit la un DVD? Pentru ca sunt orb, DVD-urile sunt pentru ochi.

  7. Cum isi incepe o papusa de carpa o scrisoare? “Draga material textil de pe care sunt facuta…”

  8. De ce a cazut broasca in balta? Pentru ca nu avea picioare sa inoate.

  9. De ce a luat sarpele calculatorul? Pentru ca ii placea sa traiasca in mediul lor natural: logaritmii.

  10. Ce face un rechin dupa ce citeste o carte buna? Isi pune castile si asculta muzica de mare.

Acestea sunt doar cateva exemple de glume amuzante.

Pentru cele mai amuzante glume din lume tot ce trebuie sa faceti este sa cititi randurile pe care Fuzzy le-a pregatit mai jos.

Glume amuzante pentru copii

glume-amuzante-pentru-copii-1.jpgCopiii sunt mereu in cautarea unor glume noi care sa ii amuze si sa ii faca sa rada. Exista ceva mai dulce decat rasul colorat al unui copil? Atunci cand le spui cateva glume, vei deveni noul lor cel mai bun prieten, deoarece copiii sunt obisnuiti sa rada si sa caute mereu glume noi. Si cand vine vorba de copii, o portie de ras este mereu bine venita. Daca esti in cautarea unor glume si bancuri potrivite pentru copii, iata cele mai interesante, care vor fi cu siguranta apreciate in orice calatorie cu masina sau in cadrul excursiilor cu cortul.

Pentru a va amuza copii cu glume foarte amuzante trebuie doar sa le cititi ce a pregatit Fuzzy.

1. O pisica si un caine se intalnesc.
Pisica latra brusc.
Cainele o intreaba:
–De ce latri?
–Studiez o limba straina.

2. Vin doi porci la gradina zoologica si vad o camila.
Unul dintre ei zice:
–Haide sa plecam de aici, ne vor bate!
–De ce crezi asta? spune celalalt porc.
–Pai, uite-te ce i-au facut calului!

3. –Ieri, intr-un restaurant fitos, am mancat supa dintr-o broasca testoasa.
–Si cum?
–Din farfurie este mai comod.

4. Crocodilul il intreaba pe tatal sau:
–Tata, cand voi fi bogat?
Tata-crocodil raspunde:
–Cand vei fi o poseta.

5. Sotul si sotia au cumparat o masina. Lasand-o langa casa, au legat cainele in apropiere si i-au spus sa pazeasca noua masina. Cand seara urmau sa se intoarca acasa, au vazut ca toate rotile masinii au fost furate, iar pe parbriz era o foita pe care scria: „Nu-l certati pe caine, el a latrat!”

6. Liliecii atarna de tavan, iar soarecii se intreabau:
– De ce atarna cu capul in jos?
Unul mai destept:
– Ei fac yoga!

7. Vulpea alearga la lup si-i zice:
–Am vazut astazi o gogoasa gri!
–Nu era o gogoasa, ci un arici barbierit, proaspat intors din armata!

8. Lupul canta sub fereastra la iepure.
Iese iepurele si-i zice:
–Pacat ca nu canti la radio.
–Cant atat de frumos?
–Nu. Dar as fi putut opri.

9. –Tata, smantana este utila?
–Utila, raspunse tatal.
Fiul intreaba din nou:
–Ceapa este utila?
–Da, raspunse tatal.
–Atunci cumpara-mi chipsuri cu smantana si cu ceapa.

10. Elevul din clasa I vine acasa de la scoala si incepe sa-i spuna mamei:
–Am citit o poveste la lectie.
–Care? intreba interesata mama.
–Scufita Rosie.
–Si ce te-a invatat aceasta minunata poveste?
–Ca trebuie sa-mi amintesc foarte bine cum arata bunica mea.

11. Era Bula cu inca doi prieteni in fata blocului.
–Mama mea este asa de mica, incat se urca pe varfurile degetelor de la picioare sa poata sa stinga lumina, spune unul din prietenii lui Bula.
–Mama mea este asa de mica, incat se urca pe varfurile degetelor de la picioare sa poata sa bage ceva in priza, spune celalalt.
–Asta nu-i nimic, zice Bula. Mama mea este asa de mica incat se urca pe varfurile degetelor de la picioare ca sa poata sterge pe jos!

12. Un profesor de scoala ii spune colegului sau:
–A devenit complet imposibil de lucrat. Profesorului ii este frica de director. Directorului de inspector. Inspectoriilor – de ministri. Ministriilor de parinti. Parintilor le este frica de copii. Si numai copiii nu se tem de nimeni.
–Cand vei face temele?
–Dupa film.
–Dupa film e prea tarziu.
–Sa inveti nu este niciodata prea tarziu!

13. La gradina zoologica a avut loc o urgenta – un cangur a fugit din cusca sa. A fost prins si, in locul vechiului gard, a fost instalat un nou gard inalt de doi metri. A doua zi, acelasi lucru. Cangurul a fost din nou prins si a fost amenajat deja un gard inalt de trei metri. A treia zi cangurul iarasi a fugit, asa ca a fost pus un gard de patru metri. La un moment dat, cangurul intreaba girafa dintr-o cusca din apropiere:
–Cum crezi, pana unde vor ajunge?
–Nu stiu, pana la zece metri poate!
–Sau poate doar inchid noaptea poarta?

14. –Copii, ce fenomene naturale se pot intampla iarna?
–Oamenii de zapada.

15. Profesorul preda lectia de geografie. Trece Bula la tabla.
–Bula, te rog sa ne spui care este Canalul Panama.
–Nu stiu, televizorul nostru nu arata un astfel de canal.
–Bravo, Bula! il lauda tatal sau.

15. –Cum ai reusit sa obtii primul zece la zoologie?
–M-au intrebat cate picioare are strutul. Am raspuns ca trei.
–Dar strutul are doar doua picioare!
–Asta e! Dar restul studentilor au raspuns ca patru!

16. Tatal il intreaba pe Bula:
–Ai corectat nota de doi?
–S-a rezolvat!
–Pai, arata-mi si mie!
–Iata! (in agenda, murdarie si pete de la radiera)
–Ei, cine corecteaza asa?! Da-o incoace la mine!

17. –Bula, spune-mi, cat vor fi doi ori doi? il intreaba profesorul.
–Patru!
–Asa este. Am pentru tine patru dulciuri.
–Daca as fi stiut, as fi spus saisprezece!

18. Profesorul:
–Bula, spune-mi repede cat vor fi 5 + 8.
–23.
–Rusine, esti atat de prost! Va fi 13, nu 23.
–Asta este pentru ca mi-ati cerut sa raspund repede, si nu corect.

Glume amuzante scurte

glume-amuzante-scurte.jpegAuzind sau spunand niste glume bune, toti vrem sa ne distram. Dar uneori ai impresia ca glumele bune sunt o specie pe cale de disparitie. Prin urmare, Fuzzy s-a gandit sa adune intr-un articol toate glumele bune pe care le auzim, intr-un efort de a aduce impreuna umorul de calitate superioara. 

Pana una alta, haide sa radem cu multe glume bune. Unele sunt scurte, altele sunt despre politicieni sau despre blonde, multe despre relatia de cuplu, soti si sotii, despre prieteni si asa mai departe. Pentru a va inveseli cu glume scurte amuzante, cititi randurile care urmeazza:

1. La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice.
Locul I: patru ani si jumatate.

2. La teatru:
–Aveti multe replici de spus in aceasta piesa?
–Nu, eu joc rolul sotului.

3. Prima dieta cu rezultat garantat: mananci doar in zilele in care faci dragoste.

4. De sarbatori
–Alo, ce faci?
–Mancam!
–Scuze, vorbim dupa ce termini.
–Ok, ne auzim dupa 7 ianuarie. 

5. Discutie intre doi vecini, in bloc:
–A venit apa calda?
–A venit, dar e rece.

6. O blonda la cafenea:
–Incap in termos sase cafele?
–Da.
–Puneti-mi doua cu zahar, doua fara zahar si doua capuccino!

7. Doamna, nu va intereseaza sa cumparati un sac de dormit?
Nu, va multumesc. Sunt casatorita de multi ani cu unul.

8. Urasc violenta dar imi place atunci cand ma loveste norocul.

9. -Iubitule, la anul avem 25 de ani de casnicie…Sarbatorim “Nunta de argint”!!
-Draga, mai asteptam inca 5 ani si putem sarbatori “Razboiul de 30 de ani”!

10. Stiati ca… In 1876, Graham Bell a inventat telefonul si, cand l-a conectat prima data, avea deja 4 apeluri pierdute de la sotie sa?

11. Patriarhia Romana: “Taxa de inhumare” se plateste de acum numai in valuta, fiindca decesul se considera parasirea definitiva a tarii!

12. Bucurestiul e genul de oras in care daca vad pe cineva ca fura o masina, oamenii se implica imediat si profita de locul de parcare care ramane liber.

13. -Va vorbeste pilotul avionului… Astazi voi lucra de acasa.

14. Azi esti tanar si nelinistit, maine opresti radioul masinii ca sa vezi mai bine…Asa de repede trece timpul.

15. Mama mi-a zis: urmeaza-ti visele. Asa ca m-am intors inapoi in pat.

16. “Ai auzit de restaurantul de pe planeta Marte?
Super meniu, dar zero atmosfera.

17. Intotdeauna cand te vei simti prost, aminteste-ti:
Ai fost candva cel mai rapid spermatozoid.

18. Mi-ar placea sa-mi pot lasa trupul la sala sa faca sport si sa-l ridic cand e gata!! 

19. -Porumbelule, nu ma deranjeaza ca va luati de o ora la revedere, dar spune-i sa nu mai stea cu posteriorul pe soneria mea!

20. La urmatoarele alegeri voteaza-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoti care ii stau in subordine.

21. Ana Pauker afla ca timbrele cu ea nu se mai vindeau. Merge la posta si cere dirigentului un tibru. Scuipa pe el si-l lipeste.
Contrariata, il intreaba pe diriginte care-i problema:
-Vad ca se lipesc, sunt bune.
Dirigentele raspunde:
–Da, doar ca majoritatea persoanelor scuipa pe fata.

22. Bula le explica colegilor din Parlament ce ii povestea bunicul sau despre “vremurile bune”:
Cand eram mic, mama imi dadea 10 lei (actual vreo 2,5 euro) si mergeam la alimentara din colt de unde ma intorceam cu:
–1 pachet de unt
–1 litru de lapte
–3 kg de carne
– 1 kg de branza
–2 kg de salam
–o punga de cafea
– 1 kg de zahar
– paine si 12 oua.
Revenind in zilele noastre, acum nu se mai poate. Cu toate camerele video.

23. Un barbat se duce la Guvern sa aplice pentru un job. Interviul:
–Ai alergii?
–Da, la cofeina. Nu pot bea cafea.
–Ai efectuat serviciul militar?
–Da. Am fost in Irak doi ani.
–Suferi de vreun handicap?
–Da. A explodat o bomba langa mine si mi-am pierdut ambele testicule.
–Bine, ai destule puncte ca sa te angajez. Programul de lucru este de la 8:00 la 16:00. Vei putea incepe sa lucrezi maine dimineata de la 10:00.
Tipul era un pic confuz.
–Daca orele normale de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce eu trebuie sa incep la 10:00?
–Pentru ca aceasta este o slujba guvernamentala. In primele doua ore, singurul lucru pe care il facem este sa bem cafea si sa ne scarpinam la oua. Nu trebuie ca tu sa vii aici pentru asta.

24. Vamesul gaseste o pusca ascunsa in bagajele unui sicilian si-i zice:
-Ce este asta?
-E un calculator…
-Mie mi se pare o pusca
-Pai noi cu asta ne facem socotelile…

25. Rashela pe patul de moarte:
-Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic nu e fiul tau.
-Dar cu cine l-ai facut?
-Cu studentul care a fost in gazda la noi.
-Cum l-ai convins?
-I-am dat bani.
-De unde bani?
-De la tine din buzunar.
-Si atunci cum spui ca nu e al meu?

26. Stiti ce e reincarnarea?
E atunci cand pui la loc cele 3 kg pe care abia le-ai pierdut.

27. -Te voi face sa-ti pierzi mintile… imi zice.
-Bai, lasa mintea, ca oricum nu am! Cu kilogramele, crezi ca poti face ceva?

28. Cura de slabit cu peste:
Dimineata: crap de foame
La pranz: stiuca n-am.
Seara: somn usor!

29. -Am pierdut 1000 de kilocalorii, in 3 secunde!
-Cum?
-Mi-a picat shaorma pe jos!

30. Sunt mult mai fericit(a) de cand am renuntat la cafeaua de dimineata pentru fresh de portocale. Doctorul zice ca e de la vitamina C, dar eu cred ca e de la vodca. 

31. De ce punem pizza rotunda in cutii patrate si mancam felii triunghiulare?

32. Oglinzile nu mint. Si, din fericire, nici nu pot rade…

33. Daca o femeie iti spune ca ai dreptate, asta se numeste sarcasm.

34. Cum iti merge in casnicie?
–Cand nu-mi vad coarnele, totul e perfect…! 

35. Iubitule, am o intarziere de cateva zile… nu mi-a venit chestia aia, stii tu la ce ma refer.
-Acuma dormi… maine dimineata sun eu la Fan Courier!

36. Sotia catre sotul ei economist:
Ce este inflatia?
Sotul:
Mai demult aveai 90-60-90. Acum ai 110-150-140. Cu toate ca ai totul mai mare ca inainte, valoarea ta a devenit mai mica decat era inainte. Asta e inflatia.

37. -Zi-mi un animal care incepe cu F.
-Fostul!

38. Femeile si barbatii din ziua de azi nu se mai iau din dragoste, ci din ura.
El uraste singuratatea, iar ea uraste saracia.

39. Un tip intra jucaus in dormitor si-si intreaba sotia:
-Draga, ne jucam si noi de-a doctorul?
-Ala de stat sau cel privat?
-Ce conteaza? Care e diferenta?!
-Pai, daca e ala de stat iti fac programare peste o luna. Daca e ala privat, te costa 150 de euro.

40. Sotul si sotia merg sa divorteze.
Judecatorul: Aveti 3 copii…cum ii veti imparti?
Cei doi discuta indelung si raspund judecatorului:
– Venim la anul cu unul  in plus.
Dar gluma nu se termina aici pentru ca anul urmator vor aveaa gemeni.

41. Ce-ar fi spus Frumoasa din Padurea Adormita azi: daca m-ar iubi,  m-ar lasa naibii sa ma odihnesc.

42. Sotul si sotia merg la un psiholog, deoarece dupa 20 de ani de casatorie, barbatul este foarte deprimat.
Cand este intrebat care este problema, barbatul scoate o lista lunga si detaliata cu tot ce a avut de indurat in toti acei 20 de ani:
– Lipsa comunicarii, nu se simte apreciat, nu se simte iubit, nu se simte dorit etc.
In cele din urma, terapeuta, foarte draguta, se ridica, se apropie de barbat, ii cere sa se ridice si incepe sa-l imbratiseze. Sarutandu-l cu pasiune il aseaza pe canapea, isi scoate hainele si fac dragoste cu pasiune in timp ce sotia ii priveste socata.
Cand terapeuta termina, se imbraca, isi aranjeaza parul si se aseaza langa barbatul care ramasese mut de uimire.
Terapeuta ii spune doamnei:
–De asta are nevoie sotul tau, de cel putin trei ori pe saptamana. Crezi ca se poate?Femeia mediteaza putin si raspunde:
–Il pot aduce luni, dar miercuri si vineri nu pot, ca fac zacusca!

43. Sotia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
–Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
–Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba iar:
–O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
–Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
–O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
–Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea zice:
–Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

44. Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu el la mama lui. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetei regulile casei.
–Mama draga, in aceasta casa sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:
Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale; cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
–Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regula, dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, stand picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! 

45. Poti sa-mi spui, sotie, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu stiu, dar in pat face minuni!

46. Se zice ca femeile isi iubesc mai mult copiii decat sotul. Si totusi pe copii ii lasa uneori cu vecina… iar pe sot, niciodata.

47. Moartea:
–Am venit dupa tine.
El:
–Cum asa? Ma simt bine, nu sufar de vreo boala!
Moartea:
–Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasa si l-a gasit nevasta-ta!!

48. O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul ei.
Sotul la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul acesteia.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune barbatului ei:
–Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
–Aoleu, ai lovit masina!
–Nu.
–Ai zgariat-o!
–Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copilul nostru.
–Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
–Pai asta e, ca nu-i al nostru!
–Cum nu-i al nostru?
 I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
–Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si intreaba.
–Stiai?! De cand stiai?
–De cand te-am scos din maternitate.
–Cum?
–Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu schimba-l.

Acestea sunt doar cateva exemple de glume amuzante, dar exista o varietate infinita de astfel de glume. Este important sa fii atent la audienta ta si sa nu faci glume care ar putea fi ofensatoare sau insensibile pentru cineva. In general, glumele care sunt inofensive si pline de umor sunt cele mai bune si cele mai apreciate.

Glume amuzante cu Bula

glume-amuzante-cu-bula.jpeg

Mai jos, Fuzzy va prezinta cateva glume amuzante rau:

1. Profesoara este in fata clasei si scrie un exercitiu la tabla. Bula tipa:
–Domnisoara, aveti par sub brat!
Infuriata profesoara il trimite pe Bula acasa pentru tot restul zilei.
A doua zi, profesoara impinge scaunul de la catedra cu bratul
stang si Bula striga:
–Domnisoara, aveti par si sub celalalt brat!
Acum Bula este trimis acasa pentru tot restul saptamanii.
Luni, doamna profesoara scapa creta.
Cand o ridica, il aude pe Bula zicand :
Va pup pe toti! Ne revedem dupa Sarbatori!

2. Bula este in instanta pentru divortul parintilor sai, iar judecatorul il intreaba:
Bula, cu cine vrei sa stai, cu tatal tau?
–Nu, cand este baut ii bate pe toti!
–Cu mama ta atunci?
–Nu! zice Bula, mama cand e beata ma loveste si pe mine!
–Deci, cu cine vrei sa traiesti?
–Cu nationala de fotbal a Romaniei, astia nu bat pe nimeni.

Glume seci amuzante

glume-seci-amuzante.jpgMai jos aveti o selectie de glume super amuzante.

1. Femeia frumoasa se cunoaste de dimineata… Aia afurisita in schimb, in orice moment al zilei. 

2. Daca te simti singur, stinge lumina de tot si da drumul la un film horror. Dupa un timp nu vei mai simti ca esti singur.

3. Doi mosi pe o banca:
-Uite, fatuca aia are doua picioare superbe…
-Am vazut, le-am numarat si eu.

4. Intr-o zi imi voi rezolva problemele abordandu-le cu multa maturitate…
Azi, le voi rezolva cu ajutorul alcoolului.

5. -Cum te-ai imbogatit in America?
-Eram copil si aveam doi centi in buzunar. Am cumparat cu ei doua mere nespalate si le-am vandut cu patru centi pe fiecare.
Apoi am cumparat patru mere…
-Si apoi?
-Apoi a murit o matusa de-a mea care mi-a lasat un milion de dolari…

6. -Domnule doctor, eu tot vad multe zebre roz.
-Ati vazut un psiholog?
-Nu, doar cateva zebre roz.

7. -Doctore, sunt gata rezultatele testelor prelevate? Mor de curiozitate.
-Eh, nu doar de curiozitate…

8. Bum!!
Mama: ce-a fost asta?
Eu: mi-a cazut tricoul.
Mama: parea a fi ceva mult mai greu..
Eu: Eram si eu in tricou…

9. Sa mergi la plaja cu un catel pe care-l cheama “Rechinul” nu e o idee asa de buna…

10. Nimic nu te face sa economisesti bani mai bine ca faptul ca esti antisocial…

11. Simt ca ar trebui sa fac ceva. Asa ca o sa stau aici cuminte pana cand senzatia asta o sa treaca…

12. Buna, sunt creierul tau. Urasti melodia asta? Da? Hmm, nu-mi pasa, pentru ca deja am retinut-o si-o voi fredona o zi intreaga.

13. Vreau sa ma simt si eu bine dupa o saptamana grea si sa-mi torn un pahar cu vin.
Ups, stai, azi e de abia luni!!

14. Am asteptat toata iarna …ca sa ma pot plange in sfarsit de caldura verii..

15. Cum repari o rosie sparta?
O lipesti cu putina pasta de tomate. 

16. De ce traiesc pestii in apa sarata?
Pentru ca piperul ii face sa stranute. 

17. Cum se numeste un caine labrador care e magician?
-Un labracadabrador .

18. De ce nu pot dinozaurii sa aplaude?
-Pentru ca sunt morti demult!

19. Daca pisicile ar putea sa-ti raspunda la mesajele text… probabil ca n-ar face-o…

20. -As manca ceva bun azi.
-Vezi borcanul ala de Nutella?
-Da
-Ai niste supa in el.

21. Daca nu trebuie sa mancam noaptea, de ce frigiderul are uncbec? 

22. Cum se bea vinul rosu? Vinul rosu se bea in pielea goala … pentru ca pateaza hainele.

23. Un betiv povesteste altui betiv:
– Si cum ma duceam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe brat.

24. Fiti atenti la dulciuri. Va vor micsora hainele. 

25. Orice felie de paine ascunde trista poveste a unui spic de grau care ar fi putut deveni o bere…

26. Obisnuiam sa mananc numai lucruri naturale, pana cand am aflat ca cei mai multi oameni mor din cauza naturale…

27. Oamenii de stiinta au descoperit ca un pahar de vin rosu echivaleaza cu o ora de sport intens.
Asa am aflat, la varsta de 60 de ani, ca am fost sportiv de performanta…

28. -Auzi, fata, tu pui la suflet?
-Nu, fata, eu pun la solduri…

29. Mi-am cumparat ceai pentru slabit.
Cu tort e chiar foarte bun!!

30. Salveaza Planeta! Economiseste apa si serveste vin in locul ei! 

31. Cum iti plac ouale? Moi sau tari?
-In prajituri!!

32. Cu cat cantaresti mai mult, cu atat e mai greu sa fii rapit. Asa ca ai grija de tine si mananca multe dulciuri.

33. Azi nu mananc la pranz. Sunt la dieta. Dieta “mai am doar 10 lei pana in ziua de vineri”. 

Glume proaste scurte amuzante

glume-proaste-scurte-amuzante.jpgCateva glume proaste dar amuzante le gasiti chiar aici:

1. Auzi! Prostul nu se mai numeste prost! Este un inteligent asimptomatic.

2. Trei figuri geometrice de evitat in viata reala:
–cercurile vicioase
–triunghiurile amoroase
–si mintile patrate!!

3. Unul cu mana in ghips la doctor:
-Domnule doctor, o sa pot canta la chitara dupa ce scot mana din ghips?
-Da.
-Ce tare! Inainte nu puteam. 

4. Orice femeie ii cunoaste pe acesti doi barbati: “tampitul” care nu raspunde si “idiotul” care suna iarasi..

5. -De ce vrei acest loc de munca? Ce te pasioneaza?
-Paai…intotdeauna m-a pasionat sa nu mor de foame.

6. Seful meu mi-a zis sa am o zi buna, asa ca m-am intors acasa sa ma bucur de ea.

7. Maine – un taram mistic in care se gasesc 99% din productivitatea, motivatia si realizarile tuturor oamenilor…

8. Prietenii buni nu te lasa sa faci prostiile singur.

9. Cred ca telefonul meu e stricat. Am apasat butonul de Acasa si sunt inca la munca.

10. Ei, bine, aceasta dimineata frumoasa a inceput ca un caine golden retriever alergand fericit … pe o podea proaspat lustruita.

11. Un francez, care viziteaza Spania, se opreste la un restaurant din Valencia. In timp ce se bucura de sangria lui, atentia ii este atrasa de o farfurie servita la o masa alaturata.
El intreaba chelnerul:
–Dar ce este acea delicatesa pe care tocmai ai servit-o?
Baiatul raspunde:
–Ah, domnule, acestea sunt testiculele taurului de lupta din aceasta dupa-amiaza.
Francezul, un pic uimit:
–Da-mi si mie o portie sa incerc!
–Regret domnule, putem servi doar o portie din acest fel de mancare si doar o data pe zi, pentru ca exista o singura corida in fiecare dupa-amiaza. Daca esti primul care comanda, atunci iti putem oferi acest deliciu.
A doua zi omul revine, isi rezerva meniul, iar putin mai tarziu primeste si comanda. Dupa cateva imbucaturi:
–Chelner, sunt delicioase, dar sunt mult, mult mai mici decat cele pe care le-am eu vazut ieri.
Baiatul ridica din umeri si spune:
–Senor, dar cateodata se intampla sa castige si tauru!

12. O secretara cu seful ei:
– Sefule, am vesti bune si vesti rele…
– Ei bine, incepe cu vestile bune.
– Nu sunteti steril, domnule!

13. Partenerul visurilor tale exista, doar ca trebuie sa dormi mai mult…

14. Atata timp cat carnea unui leu nu se pot face sarmale, pentru mine tot porcul ramane Regele Animalelor! 

15. Femeia nu stie ce fel de barbat ar vrea. Barbatul, ca sa nu aiba dubii, le doreste pe toate. 

16. Cand ai voie sa mergi pe rosu si sa te opresti la verde?
Cand mananci pepene verde! 

17. Sunt o nevasta excelenta! De jumatate de ora imi ajut sotul sa caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri. 

18. O femeie buna va sta langa tine indiferent cat de mult minti, inseli sau furi.
Ma rog, femeia aia e mama ta, nu eu. 

19. Daca un tip se uita indelung la buzele tale, ori vrea sa te sarute, ori ti-a observat mustata.

20. La biserica este 50 lei un pomelnic… l-am sicanat pe unul in trafic si mi-a pomenit toti mortii pe gratis.

Glume amuzante despre Covid

glume-amuzante-despre-covid.jpgVirusul acesta ne-a schimbat foarte mult viata tuturor. Asa ca era si normal sa apara multe glume pe seama lui si a masurilor de izolare.

Iata cateva glume extrem de amuzante care i s-au parut lui Fuzzy mai reusite:

1. Despre scoala acasa: Copilul meu tocmai mi-a spus ca spera sa nu aiba acelasi profesor si anul viitor.

2. Cum flirtezi in 2020: vreau sa stau in carantina cu tine!

3. Am spalat o masina plina cu pijamale ca sa am suficiente haine curate pentru la munca saptamana care vine.

4. Corpul meu a absorbit asa mult sapun si dezinfectant saptamanile astea, incat atunci cand fac pipi dezinfectez si toaleta.

5. Ce inseamna un trantor care zace pe canapea:
-2019: un lenes de doi lei
-2020: un adult responsabil.

6. Octombrie 2050: Ion a inceput ultima rola de hartie igienica cumparata de parintii lui in 2020 in timpul pandemiei.

7. Ziua numarul 27 acasa:
Cainele se uita la mine ca si cum mi-ar zice
–Vezi, de asta am ros mobila din casa.

8. S-ar putea sa ma culc pe canapea in seara asta, ca sa scurtez maine din timpul petrecut pe drumul spre job. 

9. Gata, m-am saturat de abonamentul de 90 de zile pentru anul 2020. De unde as putea sa anulez abonamentul?

10. De data asta suntem cu totii de acord!
Era mult mai bine inainte!

Glume amuzante cu blonde

glume-amuzante-cu-blonde.jpgFuzzy nu are nimic cu blondele, dar unele dintre cele mai bune glume le au ca subiect principal. Dar blondele stiu de gluma, mai ales daca-s bancuri foarte reusite…Pentru a va inveseli cu acest tip de glume foarte foarte amuzante, cititi-le chiar de mai jos:

1. Si blondele se cearta.
–Fata, de ce te-ai culcat cu barbatul meu?
–Sa vad, fata, care este mai bun … al meu sau al tau !!!
–Ce proasta esti, fata, puteai sa ma intrebi pe mine!

2. Doua prietene.
-Vai, ce rochie minunata, de unde ai cumparat-o?
-De la Paris, penultimul racnet.
-Penultimul racnet, cum asa?
-Ultimul racnet l-a scos sotul meu, cand a cat costa.

3. O blonda, o bruneta si o roscata sunt la detectorul de minciuni. Bruneta spune:
-Ma gandeam ca sunt cea mai frumoasa femeie din lume!
-Bip!
Roscata zice:
– Ma gandeam ca eu sunt cea mai frumoasa…
– Bip!
Blonda:
-Ma gandeam..
-Biiip!

Acestea sunt cateva dintre glumele lui Fuzzy preferate. Spuneti-ne care dintre toate aceste glume bune sunt in topul dumneavoastra!